Rozdíly

Zde můžete vidět rozdíly mezi vybranou verzí a aktuální verzí dané stránky.

--- offtopic:cerny_humor [2010/01/25 18:54]
stepan.hasek přidány demotivátory
+++ offtopic:cerny_humor [2025/01/03 18:23] (aktuální)
@@ Řádek 1: / Řádek 1: @@
 ====== Černý humor ======
+===== PAL... =====
+{{:offtopic:hufman_doomed_small.png|}}
+===== TAL =====
+{{:offtopic:computer-science-major.jpg|}}
+===== MAS v kostce =====
+{{:offtopic:jrmiyjh.png?400|}}
+===== Že by další data miningová legenda ? =====
+{{:offtopic:what_happened.jpg|}}
+===== Google to zná =====
+{{:offtopic:oi.jpg|}}
+===== Podstata OI =====
+{{http://img687.imageshack.us/img687/4883/4997def1.png}}
+===== Jedno z nejstřeženějších tajemství počítačového vidění =====
+{{offtopic:matrix_transform.png|}}
+===== Meanwhile at EaI... =====
+{{http://img256.imageshack.us/img256/684/29091412119419904577254.jpg}}
+Marko Genyg v Simpsonech
+{{http://technoccult.net/wp-content/uploads/2008/12/alanmooreonthesimpsons.png}}
+===== Skrytá Identita =====
+{{offtopic:pechoucek_aka_erik.png|}}
+===== OI =====
+{{:offtopic:facebook.jpg|}}
+===== Motivace =====
+{{:offtopic:motivace.gif}}
 ===== Google =====
 {{:offtopic:15159_1174638408618_1307790301_30393144_7260051_n.jpg|}}
@@ Řádek 213: / Řádek 252: @@
 ===== DZO Fun =====
 {{:offtopic:dzo_fun_2009-11-29_151357.png|}}
+===== SLONI =====
+<code>
+Kde se nachází nejvíc slonů?
+Tam kde se jich nejvíc ztrácí.
+Proč nosí sloni modré tenisky?
+Protože se bílé rychle špiní.
+Proč žijí sloni ve stádech?
+Aby dostali množstevní slevy na modré tenisky.
+Proč plavou sloni na zádech?
+Aby si nenamočili tenisky.
+Co je: dup, dup, dup, mlask, dup, dup, dup, mlask, dup, dup, dup, mlask ?
+Slon s jednou mokrou teniskou.
+Kolik slonů se vejde do taxíku?
+. Jeden k řidiči a tři do zadu.
+Kolik žiraf se vleze do taxíku?
+Ani jedna, už jsou tam sloni.
+Jak zjistíš, že jsou u tebe sloni na návštěvě?
+Před domem parkuje taxi.
+Jak dáš slona do ledničky?
+Otevřeš dvířka, vložíš slona a dvířka zavřeš.
+Jak dáš do ledničky žirafu?
+Otevřeš dvířka, vyndáš slona, vložíš žirafu a zavřeš dvířka.
+Jak zjistíš, že byl slon v ledničce?
+Podle stop v másle.
+Jak zjistíš, že je slon v ledničce?
+Před ledničkou jsou modré tenisky.
+Jak zjistíš, že je v ledničce víc slonů?
+Jen těžko se dají zavřít dvířka.
+Proč po džungli pobíhá volně tolik slonů?
+Protože se jich do ledniček zas tak moc nevejde.
+Jak řekneš slonovi se samopalem?
+„Pane!“
+Jak se sloni dostávají na duby?
+Zasadí žalud a čekají.
+Jak se sloni dostanou dolů z dubu?
+Sednou si na list a čekají na listopad.
+Proč jsou krokodýli dlouzí a malí?
+Protože chodí v listopadu v lese.
+Proč mají sloni ploché nohy?
+Protože jsou nedočkavý a seskakují ze stromů.
+Co dělají sloni, aby měli měkčí dopad na zem?
+Nosí modré tenisky.
+Proč spadl slon ze stromu?
+Protože umřel.
+Proč i druhý slon spadl ze stromu?
+Protože byl k prvnímu slonu přilepený.
+Proč spadl i třetí slon ze stromu?
+Myslel si, že je to nějaká hra.
+Proč spadl i strom?
+Myslel si, že je slon.
+Proč by jsme neměli chodit po lese v pět hodin?
+Protože v tu dobu trénují sloni seskoky s padákem.
+Co vypadá jak chlupatý aligátor?
+Medvěd, který se procházel po lese o páté.
+Proč jsou pigmajové takoví malí?
+Protože nemají hodinky.
+Co se stane, když před tebou sedí v kině slon?
+Nic neuvidíš.
+Jací sloni žijí na severním pólu?
+Studení.
+Co získáme, když zkřížíme slona s klokanem?
+Velké díry po celé Austrálii.
+Co dostaneme, když zkřížíme slona s velrybou?
+Ponorku se vstavěným periskopem.
+Co je ta hnědá sračka mezi prsty slona?
+Pomalí černoši.
+Co vypadá jako slon a létá to?
+Létající slon.
+Jaký je rozdíl mezi slonem a hroznem?
+Hrozen je fialový.
+Jaký je rozdíl mezi slonem a trávou?
+Žádný, oba jsou zelení, teda kromě slona.
+Jak zjistíš, jestli je to slon nebo hrozen, když jsi barvoslepý?
+Chvíli po tom skáčeš, a když z toho neteče víno, tak je to slon.
+Jaký je rozdíl mezi slonem africkým a indickým?
+Asi 5000 km.
+Jaký je rozdíl mezi slonem a listem papíru?
+Ze slona neuděláš vlaštovku.
+Jaký je rozdíl mezi ženou z klubu rozervaných srdcí a slonem?
+Asi 20 kg.
+Jak ten rozdíl vyrovnáš?
+Nakrmíš slona.
+Proč mají kachny ploché nohy?
+Aby mohli hasit lesní požáry.
+Proč mají sloni ploché nohy?
+Aby mohli hasit hořící kachny.
+Proč mají žirafy tak vysoké krky?
+Aby mohli plivat na hořící slony.
+Kdo zakládá lesní požáry?
+Slon kuřák.
+Proč si sloni barví nohy na žluto?
+Aby se mohli nenápadně potápět do hořčice hlavou dolů.
+Našel jsi někdy slona v hořčici?
+Ne? No vidíš, že to funguje.
+Víš co je takový malý trojúhelníček trčící z hořčice?
+Žraločí ploutev. Proč by se jinak sloni v hořčici maskovali.
+Proč si barví sloni koule na červeno?
+Aby se mohli schovávat ve stromech třešní.
+Jak zemřel tarzan?
+Sbíral třešně.
+Co je nejhorší zvuk v džungli?
+Opice sbírající třešně.
+Jak zjistíš, že je v baru slon?
+Před barem stojí kolo.
+Jak zjistíš, že jsou v baru dva sloni?
+Stoupneš si na kolo a podíváš se oknem.
+Co je těžší než dostat slona na zadní sedadlo auta?
+Dostat tam dva slony.
+Jak zastřelíš modrého slona?
+Puškou na modré slony.
+Jak zastřelíš červeného slona?
+Mlátíš ho tak dlouho než zmodrá, a pak puškou na modré slony.
+Jak zastřelíš zeleného slona?
+Řekneš mu neslušný vtip a on zčervená.
+Jak zastřelíš žlutého slona?
+Žlutí sloni přece neexistují.
+Jak vytáhneš slona z řeky?
+Jendou rukou.
+Jak vytáhneš dva slony z řeky?
+Jednoho po druhém.
+Jak zjistíš, že máš pod postelí slona?
+Nos máš až u stropu.
+Proč sloni nepijí Martini?
+Zkoušel jsi někdy vyndat olivu z nosu?
+Proč nosí sloni sandále?
+Aby se neutopili v poušti.
+Proč strkají pštrosi hlavy do písku?
+Hledají slony, kteří nenosili sandále.
+Co řekne slon, když uvidí mrtvého mravence?
+„Mrtvý mravenec!“
+Co řekne slon, když uvidí živého mravence?
+Stoupne na něj a zakřičí: „Mrtvý mravenec!“
+Proč nosí sloni pružiny na chodidlech?
+Pak vyskakují do korun stromů a znásilňují opice.
+Jakého zvuku se nejvíc bojí opice?
+Booooiiiiinnnnggggg!!....BBBooooiiiiinnnngggggg!!!....
+Jak se dostane slon z telefonní budky?
+Stejně jak se dostal dovnitř.
+Jak dostaneš slona do krabičky se sirkami?
+Nejdřív vyndáš zápalky.
+Jak se říká slonům, kteří cestují vlakem?
+„Pasažéři!“
+Co je zevnitř bíle a zvenčí růžové?
+Slon naruby.
+Co je bílé a není to tam?
+Žádní sloni.
+Proč jsou sloni bílý a velcí?
+Kdyby byli bílí a malí, tak by to byl penicilin.
+Kolik noh má slon?
+. Dvě vepředu a dvě vzadu.
+Proč sloni nejezdí na kole?
+Protože mají malé prsty na to, aby mohli zvonit na zvonečky.
+Co si pomyslíš, když uvidíš tři slony, jak jdou po ulici v růžových tričkách?
+Že patří do jednoho týmu.  .
+Co používají slonice jako tampony?
+Ovce.
+Proč mají slonice choboty?
+Protože ovce nemají ocásky. </code>
+===== Jak přetaktovat vysavač =====
+Jelikož člověk je tvor neustále s něčím nespokojený a po vyšším výkonu čehokoliv toužící, je vždy jen otázkou času, kdy se najde fanoušek, který se čemukoliv podívá pod kapotu a laděním získá vyšší výkon.
+Této činnosti se říká přetaktování, nebo také ovrklokin. (všimněte si mé skvělé anglické výslovnosti). Komunita ovrklokerů vznikla původně okolo fanoušků počítačů, kteří se snažili dostat ze svých miláčků co nejvíce a tak různými nastaveními nutí pracovat procesor či paměti rychleji, než připouští výrobce. Být počítačový ovrkloker není nic složitého, stačí jen trefit náhodně správné hodnoty v nastavení základní desky vyšší než váš kamarád z druhého vchodu, ale stále ještě pod hranici, při které týrané součástky shoří. Kdo přestřelí, není ovrkloker, ale lama - a musí napsat ježíškovi o nový počítač.
+Problémem je, když je někdo třeba tak chudý jako já, (dělat redaktora Aktovky-X není úplně nejlépe placená práce) nemá peníze na počítač, ale přes to by rád něco ovrkloknul.
+Jako vždy, když je člověk génius, nevadí, že je socka - nebudeme přetaktovávat počítač, který nemáme, ale přetaktujeme něco, co doma máme.
+Třeba vysavač. Ten má doma každý.
+Stát se slavným přetaktovávačem vysavačů ale není úplně jednoduchý, za prvý je tam nastavená laťka dost vysoko (viděl jsem na to přetaktování dokonce reklamu v televizi, ženská měla tak přeboostrovanej lux, že přes podlahu dokázala vytáhnout chlapa z nižšího patra z gauče až ke stropu a tam s ním smýkat - fakt, taky nekecám..). Možná si řeknete, že reklama přehání, já souhlasím... ale znám i jeden případ od nás z ulice: tím geniálním ovrklokerem vysavače je totiž můj kámoš Lojza Macháček, tomu ovrklokin pomohl vyřešit krizi v maželství.
+Lojzova manželka Magda, po několikaletém vztahu náhle začala odmlouvat, flákat domácí práce, uklízela málokdy a jedinou její náplní bylo telefonování si s kamarádkami. A krátce nato, si stejně jako spousta jiných manželek, které se doma nudí a neví co roupama dělat, (poněvadž jim chybí tvrdá ruka a silný řetěz), pořídila bišonka. To je takovej ten malej pejsek, kterej vypadá (a chová se) jako dlouhosrstá, mentálně retardovaná myš po předávkování efedrinem. Jenže bišonek, na rozdíl od hlodavců, kteří se snaží být co nejméně hluční a nápadní, neustále skákal po bytě a na všechno ňafal. Což Lojzu, kdykoliv přišel zmožen po dlouhé pracovní směně z továrny domů, řádně vytáčelo.
+Párkrát se snažil nepozorovaně bišonka odkopnout někam mezi květináče s úmyslem mu ukázat, kdo tady velí, bohužel ne dost rychle, takže vždy skončil s prokousanými ponožkami, ponížením z neúspěchu v boji s něčím tak malým a navíc se tryskomyší ňafání od té chvíle kdykoliv se ocitl doma... zmnohonásobilo.
+Dalším nápadem byla logicky mikrovlnka. Jenže..., Lojzova averze k bišonkovi byla v rodině i mimo více než jen tušená, takže pozadí zamýšlené nešťastné náhody by bylo patrně ihned jasné. Navíc, Magda byla schopná si na žal okamžitě pořídit bišonky nejméně dva, což rozhodně nebylo jeho cílem.
+Patrně nejvíc ho vytáčelo, když jeho paní s oblibou předváděla kamarádkám, co dělá bišonek ve chvíli, když se pustí vysavač. Vytočené zvíře poskakovalo vztekle jak v berserkovém záchvatu před ústím hučící hadice a ze všech sil na ní štěkalo.
+A tehdy se mu v hlavě zrodil nápad s přetaktováním. Co, to nebylo jen přetaktování, to byl přímo tunning. A Lojza na to šel vědecky. Nejprve si v OpenOffice.org sešitu navrhl převodní tabulku, kam dosadil hodnoty: váha psa, sací výkon a průměrná vzdálenost od ústí hadice - manželka, která měla vysávání v ruce, intuitivně věděla, jak daleko musí vysavač od neupevněných předmětů být, aniž by je proud vzduchu stáhnul... a cílembylo tuto hranici s velkou rezervou překonat.
+Výpočtem mu vyšlo, že musí odmotat polovinu závitů z transformátoru a přepnout nastavení vstupního napětí z 220V na 120V, čímž dosáhne efektu krátkodobé, leč kýžené turbovývěvy.
+Pak si Lojza vzpomněl na článek v Blesku, kde psali, jak nějaký kocour přežil celý prací program v automatické pračce, včetně žídmání. Dostal strach. Pár vteřin, než přetavená pojistka motor vypne patrně nebude stačit.
+Ale... naštestí měli ten den k večeři bramborový salát. Tedy, štěstí nespočívalo v salátu, ale v tom, že Lojza - anžto si chtěl večer vrznout - a jak poradily Magdě kamarádky: měl by si to zasloužit - musel při vaření pomáhat a za úkol dostal velmi ponižující práci, totiž protlačovat vařené brambory skrz kovové kolečko s drátěným výpletem. Lojza je bystrý hoch a jak tak frustrován pozoroval, co se s bramborami děje... tak ho napadlo..., prostě... druhý den nebylo kolečko na krájení v šuplíku jako vždycky... ale nějakou záhadou se dostalo dovnitř hadice vysavače, kde se (velmi pevně) zaseklo napříč mezi spojovacími díly. Takže cokoliv, co se mělo dostat do útrob, muselo přes kolečko taženo proudem vzduchu proletět.
+Zbytek už jsem pak zažil na vlastní oči, protože jsme ten den byli pozvaní na oslavu bišonkových prvních narozenin. V půlce večera přišla na program scénka z vysavačem. "Heleďte, co dělá!" řekla Magda a vytáhla ze skříně lux. Lojza se omluvil a odešel do kuchyně připravovat utopence. Zvíře, jakmile spatřilo přístroj, sedlo si na zadek a začalo zuřivě štěkat. Magda namířila hadici na psíka a stiskla tlačítko do polohy ON. Ozval se zvuk motoru stíhačky. Pak zvuk meluzíny. Pak lupnutí, jako když chytnete krikeťák do rukavice. A pak něco..., asi jako když srknete ze lžíce horkou polívku, ale velmi... velmi rychle. Pak vypadl proud. Na místě, kde ještě před několika pikosekundami stál pes, zela díra po pěti chybějících parketách a bišonkův stín, protože zmizel tak rychle, že na to světlo ani nestihlo zareagovat. Magda okamžitě dostala hysterický záchvat. Za táhlého vytí se vrhla dobývat z útrob vysavače nebohé zvíře. Jenže... lapač prachu byl jen plný mokrých, hnědočervených pilin, po psovi ani památky. "To jsou ty tvoje debilní nápady." konstatoval suše zrovna příchozí Lojza. A od chvíle, kdy se Magda vrátila zpět z psychiatrické léčebny, zase poslušně myje nádobí, vyšívá a nepřeje si žádné domácí zvíře. Inu, jak je vidět, i ovrklokin v rukou odborníka může mít velmi praktické využití.
+===== Manželka 1.0 =====
+Pro ty, kdo to neznají:
+DOTAZ UŽIVATELE:
+Dobrý den, loni jsem provedl upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi Manželka 1.0 a nový program nečekaně spustil proces Dítě 1.0 s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V návodu není tato funkce zmiňovaná. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako např. NočníPoker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k verzi Přítelkyně 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Může mi někdo poradit?
+ODPOVĚĎ:
+Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho uživatelů přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace!!! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří uživatelé se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů než v původním systému. Jiní uživatelé zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiní konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka a používat jen aplikaci Přítelkyně. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat vaše známé. Ještě dodáváme, abyste si dali pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.x.

offtopic/cerny_humor.1264442064.txt.gz · Poslední úprava: 2025/01/03 18:19 (upraveno mimo DokuWiki)

Nahoru